Камбэки, которые меньше всего нужны

Зашла почитать Веронику, и, конечно, не могла не перейти сюда.
Прочитала все 4 страницы.
Так странно: прошло 4 года и с одной стороны, кажется, что так много изменилось за малый срок,
а с другой - отчетливо видно, что в каких-то ключевых аспектах твоя личность остается все той же.

Один определенный вывод сделать все-таки можно.
Эти годы я посвятила тому, чтобы стать для себя тем человеком, на которого можно положиться.
Обеспечить себе почву под ногами, создать себе какой-то дом, начать зарабатывать деньги, наработать скиллы,
осознать себя как профессионала.
Поэтому всех этих метаний, эмоций и размышлений стало меньше.
И, самое главное, страхов стало меньше. Иногда даже кажется, что я вовсе о них забыла.

---

А когда ты охрипнешь, высыпавшись до половины, растратившись и постарев
Сам себе чужим показавшись немощным и непонятным
Я возьму свои лучшие сны, соберу твои вещи и увезу подальше
Будем в дороге слушать ночных проводниц, нараспев
Предлагающих сладкий кофе и пахнущих чем-то мятным
Буду позже ложиться и просыпаться раньше
А пока мы с тобою совсем еще небережливы молоды и глупы
Пока поиск ответов приводит к новым вопросам
Я хочу говорить тебе правду, готовить завтраки по утрам
Оставаться внутри, выглядывая из скорлупы
Не признав еще себя благоразумной и взрослой
Доверять недосказанным мыслям, а не словам
Пока можем без старых снов по нетоптанным тропам идти
Все поступки наши, все сказки мира, все, что говорят о нас,
Все, что мы внутрь себя вобрали, все, что выплеснули во вне,
Неизбежно откроется после, но пусть ближе к концу пути.
Большего не прошу, вселенная, только бы каждый раз
Возвращаться назад к твоей дымной, твоей трепетной тишине

---

а еще мысли иногда приходят, что я проебала будто бы ту себя, которой была раньше.
что те задатки, которые тогда многообещали, остались нереализованными до сих пор, и чем дальше идет время,
тем меньше вероятности в том, что я их реализую.
хотя на вопрос какие именно и почему не реализованы ответить не могу.

вот что значит подростковый возраст - все в будущем, преисполненным надежд, и вся твоя жизнь вектором стремится именно туда.
а тут получилось так, что нужно было резко вырасти в короткий достаточно срок.
странная штука с ощущением времени произошла: теперь кажется, что жизнь перенеслась и застопорилась на настоящем и все штуки временные (вроде интуиции, предчувствий, флэш-бэков, порывов бессознательных) тоже захолдились.
ощущение беговой дорожки: будто бы приходится бежать, чтобы оставаться на месте.
прямо грузом каким-то ощущается. надоедает.

---

очень не хватает творчества в жизни мне.
постоянно об этом думаю, что раньше делала сама гораздо больше, все время что-то придумывала,
в потоке идей находилась. вот так вдруг затянет меня рутина эта офисная и очнусь 45-летней и замученной.
а вдруг мне на роду написано все-таки реализовать себя как создателя чего-то музыкального или словесного или визуального?

толчок какой-то нужен.

---

Месяц! Целый месяц бессмысленных действий!
Ну как так можно, а?
Все hr такие странные или мне какие-то особые экземпляры попадаются?
Я пришла в компанию mail.ru устраиваться на позицию секретаря на ресепшн.
Меня эта позиция устраивала полностью, о чем я сразу же сказала, на первом собеседовании,
Заполнила кучу тестов, ушла ждать результата.
После этого в течение недели меня вызывали на собеседование еще несколько раз,
Со мной разговаривали эйчары, их начальники, начальники начальников, начальники секретарей, сами секретари,
Меня посадили на ресепшн, и я час честно выполняла свои будущие, как надеялась, обязанности.
После этого, не дождавшись от них звонка, я позвонила сама. Мне заявили, что я невероятно подхожу им,
Я вся такая прекрасная и замечательная, но в своем развитии ушла дальше, чем нужно для позиции ресепшиониста,
Поэтому они хотят мне предложить должность повыше - личного помощника исполнительного директора компании.
Согласна ли я? Но для этой позиции нужен английский язык, поэтому мне нужно пройти телефонное собеседование
На английском языке. Я согласна. Я прошла.
Еще через пару-тройку дней меня вызывают для разговора со вторым персональным ассистентом.
Я приезжаю и разговариваю. Тоже на английском.
Еще некоторое время жду звонка.
Наконец меня приглашают на собеседование с руководителями.
Я в очередной раз отвечаю на все вопросы о себе, генеральный директор просит меня найти отель в нью-йорке,
Позвонить туда и узнать время работы ресторана, стоимость вай-фая, расположение эпл-стора и наличие русских тв-каналов.
Я звоню и узнаю.
Потом прохожу собеседование с исполнительным директором.
Жду еще неделю. Звоню сама - эйчары на непрерывных встречах и собеседованиях и к телефону не подходят в течение двух дней.
Мне перезванивают и говорят, что мой уровень языка, по мнению руководителей, не подходит для данной позиции,
Но я все еще очень интересна компании, не против ли я, в случае открытия позиции, вроде ресепшиониста, на которую
Я изначально претендовала, прийти к ним еще раз, потому что они ее уже тоже закрыли?
ЕБАТЬ!
Ну как так можно, люди? Как?
Почему нельзя было взять меня на нее сразу и не ебать мне мозги не тратить мое время?
Я бы уже аванс получила, да почти уже зарплату даже, если бы устроилась на другую работу!
Почему мой уровень языка нельзя было выявить на первом собеседовании на английском? Почему он был выявлен
На тестовом задании, которое я выполнила?
Это фэйспалм из фэйспалмов.
Спасибо, что хоть перезвонили вообще.

---

я читаю книгу (не художественную), в которой написано очень много о начале 20 века.
все женщины, упоминаемые там как знаменитые в то время красавицы - именно красивые, невероятно,
пользовавшиеся ошеломляющей известностью именно благодаря внешним данным (природным или долго и планомерно
приобретаемым), те, которых можно увидеть на полотнах художников, те, о которых писали музыку и стихи, в общем,
настоящие музы, небожительницы - у всех у них удивительно простые лица.
я поражена.
абсолютно простые черты, ничем не примечательные, я бы даже сказала, невыразительные лица.

я в последнее время очень много думаю о красоте.
насколько все-таки относительное понятие.
часто случается, что из знакомых мне людей, например, есть очень красивые в жизни лица, но совершенно плоские на фотографиях,
есть наоборот - идеальные на каждом снимке, на любом, в жизни же теряющие это очарование.

какие лица привлекают нас? что должно быть в красивом лице, чтобы его находили красивым?

есть канонически, идеально красивые лица, точеные, исключительные, строгие, аккуратно выверенные.
но их так мало, что я даже не вспомню ни одного.
есть при близком рассмотрении не слишком выдающиеся, но из тех, что мы назвали бы красивыми в повседневной жизни.
насколько высок этот уровень? ценз, граница между красотой и просто приятным лицом?
как часто вы называете людей красивыми? какой отбор перед этим проводите у себя в голове?

я понимаю, что красота - это не только совокупность глаз-губ-носа, представленных в определенной гармонии,
это - совершенно точно - нечто большее.
значит, не будучи красивым от природы, можно стать - прилагая определенные усилия?
тогда какие?

---

мысль-лейтмотив последнего месяца:
мы все так выросли. так внезапно. так синхронно. так необратимо.

---

Не любишь, изменяешь, ноги раздвигаешь, говоришь не вовремя и не так, как нужно,
Ведешь себя плохо, не любишь, либо любишь не так как нужно, неправильно общаешься с родственниками,
Не туда посмотрела, не то захотела..
Каждый, сука, ебаный день.

---

Странное чувство: наступил сентябрь, а мне ничего не нужно делать.
Не нужно даже думать о том, что нужно что-то делать.

И все, что нужно делать, вроде бы, я должна себе сама, никто от меня этого не требует.
Хочешь денег - устраивайся на работу, хочешь снимать квартиру - устраивайся, опять же, и ищи квартиру.
Ну и так далее.
И никто не стоит над душой и ничего от меня не ждет.

Так странно, наверное, первый раз вообще в жизни такое. Ну или первый раз за очень долгое время.


А еще мне тут пообещали замечательную совместную жизнь и светлое будущее.
Прямо как когда-то пообещали прекрасное лето. Лето тогда получилось и в правду крутое,
к тому же, с него началась большая и по большей части счастливая история.

Ну, посмотрим, что на этот раз.

---

...

---

Вот так-то! Эйнштейн! Ясненько?
Официально считаю себя самоперетипированной.

осталось теперь перетипироваться в Достоевского.

---

прошла тест афанасьева

Расклад по ПЙ-функциям:

Воля: 19
Логика: 24
Эмоция: 16
Физика: 13
Ваш ПЙ-тип: Л В Э Ф

---

иронично прищурившись, медлишь будто пробуешь на язык
недосказанные и неискренние слова.
мне исполнилось 20, и я до сих пор жива,
только вытянулась и стала твердая как тростник.
получаешь зарплатную карту, водительские права:
и теперь ты будто бы тоже один из них.
будто бы невозможно спрятаться от их советов,
они приходят не спрашивая, заваривают чай,
говорят тебе "соберись" и "пообещай",
а у меня в голове хоровод вопросов
и ни одного ответа.
будто прошлое - не осыпавшийся песок,
будущее - не календарный лист.
я уже получила свой главный приз:
настоящее молоточком стучит в висок
и оно просто как никогда до этого осязаемо,
как если бы я упала и поднялась приложила лед к месту ушиба,
как советуют в лучших книгах о первой помощи.
пару месяцев я пролежала овощем,
еще неделю ходить училась,
а после
решила начать все заново.

но - ничего. ровным счетом. не изменилось.

---

как будто у меня в кулачке зажат светлячок.

---

а когда ты пишешь "не становись обычным",
мне кажется, что я стала.
и поэтому тебе интересны теперь другие люди.
и поэтому когда я сижу рядом, ты практически не смотришь
мне в глаза.

---

Забрала викины анализы из см-клиники, которые стоили половину ее зарплаты,
порадовалась, что все в порядке.
Сообщила начальнику, что больше не появлюсь на стажировке и получила ожидаемый ответ - хорошо, что вовремя
опомнилась, иначе - потеряла бы время зря.
Теперь целыми днями рассылаю резюме, отвечаю на звонки и назначаю собеседования.
Вот думаю, пойти работать фоторедактором за 30000 (25 - испытательный) или нет.
Деньги - это хорошо, но хотелось бы еще и какое-то удовольствие от работы получать.
И еще писать тексты, но не такие, как в двух тестовых заданиях, которые я уже проебала сегодня.

С одной стороны - очень хочется уже устроиться и поставить галочку.
А с другой - лето.

---

как будто бы каждый из представляющихся мне людей хотел возвести свои принципы в абсолют, огромный, возвышающийся фаллический авторитет, небоскреб из нерушимых догм и пристрастий, с навешенной снизу, слева от входа, мемориальной доской, увековечивающей самолюбие и эгоцентризм. предупреждающий знак, въедающаяся в голову истина: перед тобой значительный объект, он непоколебим и самоуверен как ядерная боеголовка, вызывает внутренний робкий трепет, тщетно выдаваемый за нейтральное уважение, и подобострастное желание подражать этой прямолинейности оценок, консервативности реакций, дальновидности поступков и постоянности отношений.
как будто бы каждый из них хотел казаться тонким и чувственным, заботливым и неприхотливым, искроментым и глубоким. пытался окружить заботой каждого, на ком задерживается взгляд, протянуть открытую ладонь, подставить крепкое плечо, улыбнуться и угостить за свой счет. никогда и никого не оставить в беде, а тем более - и тем больнее - без внимания. и эти бесконечные формальности, эти попытки быть необходимым, незаменимым и надежным - как удивительно тесно соседствуют с потребностью "чтобы-все-отъебались". оценили незаменимость и перестали нарушать границы приватных территорий. личный, собственный комфорт в обмен на отзывчивость. гонка, в которой протянутая рука должна непременно опередить порицания и нравоучения.
как будто бы всеми движет одно, но ни в себе, ни в других этого нельзя заметить, пока не начинаешь отдавать себе отчет в том, что все липа, все откуда-то не оттуда, откуда угодно, но точно не из того места, которое называют душой.
и когда вдруг что-то - необъяснимое! - толкает тебя на искренний, кристализованный, прозрачный и чистый - и оттого невероятно спонтанный и, как минимум, очень странный поступок, ты удивляешься и запоминаешь надолго. постишь в блог, выкладываешь в инстаграм, рассказываешь всем вокруг.
и умиляешься так, будто в тебе лежит еще один ты, с перевязочками на толстых ручках, здоровым румянцем на молочных щеках, невинным смехом заливающийся младенец, пухлый, гладкий и обтекаемый, идеальный, эталонный младенец. и ты сладенько улыбаешься ему, маслянисто щуришься и хватаешь его за маленькую розовую пятку.

---

иногда, выхватывая в череде особенно насыщенных дней редкие, но оттого преступно приятные
свободные минуты, в которые я предпочитаю сузить радиус ареола своих перемещений до нескольких метров,
позволяю себе немного себя похвалить.
и тогда я забираюсь в свой тихий темный внутренний шкаф футляр от контрабаса уголок
и думаю: "если мне вот вчера, например, заказали съемку для каталога и заплатят деньги; если кто-то спросил совета
по профессиональной деятельности и реально верит в мой авторитет; если я что-то умею и это признаю не только я; значит,
может быть, я действительно чего-то стою".

с самооценкой у меня "небольшие проблемки имеются", это отрицать тяжело, да и бессмысленно.
нет, для себя-то я вполне способная и талантливая, себя я вроде бы устраиваю, да даже если бы и не очень,
то мне-то от себя никуда не деться, мне с собой еще какое-то время жить предстоит как-то. тут уж приходится смириться.
но вокруг меня же есть люююююди. а у этих людей черт знает, что в головах происходит,
с людьми-то оно всегда хуй проссышь невозможно быть в чем-то уверенным.
потому что люди - они, прямо скажем, не те существа, на которых стоит рассчитывать в вопросах твоего собственного самоопределения.
они с собой-то до конца разобраться не могут, что уж тут о других говорить.
и вот с этой системой у меня всегда неполадки проскакивали. первая реальная истерика случилась со мной
в подростковом, кстати, прошедшем удивительно незаметно и без этих-ваших-проблемных-пубертатов,
когда мама и бабушка, вместе, сосредоточенно и обеспокоенно, кажется, во время уборки моей комнаты (совместной)
заявили мне практически хором, что, по их мнению, я мало читаю.
я, помню, даже не нашла в себе силы что-то ответить, во мне мгновенно взорвалось три атомные электростанции
и большой-большой красноватый гриб вырос, прорвавшись через горло и ощутимо его оцарапав,
мгновенными градообразными слезами, достойными лучших представителей класса пресмыкающихся.
потому что это был шок и разрыв шаблона. потому что я читала лучше и быстрее всех в начальной школе,
я всегда и везде вообще читала, мои учителя и гувернантка неоднократно это подчеркивали и сформировали во мне
отношение к этой абилке, как к базовому, неотъемлемому и очевидному моему качеству.
а тут вдруг нате вам - мало, оказывается!
и почему именно маме с бабушкой мало, а всем остальным - много, я совершенно не могла понять, как не силилась.
закончилось все это дело отпаиванием валерианкой, недоуменными взглядами и осторожными замечаниями в духе:
"ну а что такого-то? мы же просто... заметили. ну это не значит, что мы к тебе плохо относимся" и т.п.

и так всегда.
для одних хорошо - для других плохо. для одних - достаточно, для других - нет. для одних - полезно, целесообразно,
для других - пустая трата времени. и все бы ничего, если бы они просто имели свое личное отношение к моим поступкам,
я это могу еще как-то воспринимать и трактовать как противоположные вкусы в отношении фломастеров.
но все почему-то сука считают меня вундеркиндом, человеком с незаурядными способностями и серьезным потенциалом.
чаще всего они осторожно намекают с опасениями, на то, что этот потенциал я не то, чтобы совсем не реализую,
но уж точно - не до конца, не полностью или не так, как нужно, стоило бы.
и тут императив в лучших традициях вуди аллена: я не знаю, чего я хочу, но точно знаю, чего не хочу.
в моем случае - точно знаю, чего не нужно делать.
либо - что я делаю не так.
но ведь никто даже не намекнет, не посоветует, что делать стоило бы.
никто не решается определить кинетическое приложение моим потенциальным навыкам.
а я такая, вроде, чем не займусь - все выходит, как минимум, сносно.
но нет ничего, что получалось бы лучше всего остального.
такая вот я, блин, универсальная, что аж саму тошнит.

---

Моя бабушка-гексли, пока я все думала, как же спасать ее от апатии и рутины, позвонила и сообщила,
Что завтра же уезжает в Геленджик.
Я расчувствовалась и рассказала ей про соционику.

Объясните мне, почему все помешались на пионах?
Это новый хипстотренд, а я не в теме?

Постоянно злюсь на себя за то, что люди вокруг кажутся мне все глупее, предсказуемее и проще.
Я могу понять абсолютно любой мотив и поступок
И из-за этой работы над аналитическими жанрами в течение года, я абсолютно не воспринимаю неаргументированную речь.

---

осталось.
гребаных.
три.
комиссии.

на мне можно пахать.